• 难治性神经系统疾病治疗技术研发和应用的国家高新技术企业
  • 拥有东北地区唯一符合国际GMP标准的生物细胞生产基地
  • 中国科学院深圳先进技术研究院提供技术支持
  • 优生优育协会批准成为小儿脑瘫干细胞临床治疗单位

写在前面:


我不知道你们有没有想过这个问题:


那些患了精神疾病的年轻小伙子/小姑娘,究竟经历了怎样的事情,才会变成“精神疾患”。


这些被正常人嫌弃,行为举止十分怪异的人,100人里就藏有一个,后来过上怎样的生活。


——他们后来被治好了吗?


——他们是否过上了想要的日子?


我曾和一名双相情感障碍患者聊过,他是我的病人。


很多人没想到的是,他过得如此的艰难。


上了高中以后,孟阳(化名)在高三得了双相情感障碍,他一边上学,一边对抗“病魔”。


当然,现在他慢慢的好起来了。回看他那几年的心路历程,充满了尴尬和痛苦。


如果这个故事,能够让此刻处于挣扎中的人读到,但愿能在灰暗的世界照耀出希望的光,相信生命是有意义。

一个“两极分化”的普通人

自述:孟阳


1

当我处于躁狂期时,我十分的暴躁和焦虑,可以一直不停的说话,喜欢在这个时候花钱买好多的东西,其中最多的是衣服。


尽管,我穿不了那么多,但就是控制不住想要去买。
在晚上的时候,我会听见很多批判我的声音,它叫我去自杀,我分不清是真实的还是虚假的。
我觉得自己就像是没有隐私的透明人,时时被监测。这个监视感来自我的妈妈,感觉在她面前没有丝毫的隐私。


比如我做了一件坏事,我感觉她立马就知道,那时我没有说出我心里的想法,但是别人就知道了。
有时,我会感觉自己处在深渊。


坐电梯时,会觉得电梯一下子就会掉下去,我就会死;或是我过马路,无论红灯还是绿灯,都可能有车冲出来把我撞死;或外出时,地面会突然的塌陷。


虽然知道这些想法都是多余的,但我就是会忍不住的去想。
在学校的时候,已经觉得学习没有多大意义了,心情好的时候就会听课,但大部分时间基本是上课就睡觉。


每次我一面临考试,身体就会感觉到疼痛,去医院查过很多次,但就是查不出原因。


我每次发脾气,都是因为母亲不让我干什么。有时一直玩自己的手指,玩到晚上都不睡觉。与别人家的孩子相比较,妈妈总是觉得我太懒了,事事都要监督,经常骂我“懒”。但是我真的不是“懒”,只是情绪一上来,我无法控制。


2

当我处于抑郁期的时候,我真的觉得活着没有意义。


当抑郁出来的时候,每天都被绝望包围,又感觉什么都力不从心,对什么都不感兴趣,晚上会做好多的噩梦,隔一段时间就醒一次。每次很早醒来时,全身都很累。


我感到十分的无助,就像我刚发病的时候,我向外界发出求助,但是没有人回应我,慢慢的我也就放弃了,因为已经习惯了。


以前对吃的欲望不大,就是你给多少我就吃多少,有时一天就吃一顿,严重时有厌食的情况。


有时我实在是受不了了,就想要去轻生,我所有的自残行为都是自杀。我是不能被人理解的。


妈妈老是觉得我不会按时吃药,就不让我自己吃。以前在学校的时候,我自己会偷偷的把药给藏起来。


因为我觉得吃药也不能解除我的痛苦,吃药不会有心情稳定的时候,还是该自残的自残,该自杀的自杀。

3

好起来的确是一个很艰辛、很幸运的过程。


我吃很多的药,情况时好时坏,就当我和家人都认为这一辈子就要这样子过下去时,亲戚找上门。后来,我接受了手术。之后,我回到了学校。


觉得自己变好了,是一次模拟考失利。当老师告诉我成绩时,我当时平静得出乎意料,不伤心,也不绝望,也没有哭。


但是回到宿舍之后,我还是忍不住拿起被子盖过头顶,大哭起来,我想到其实我有很多的优点。


我长得比同龄人高,我不用烦恼秃头。


我四肢健全,能蹦能跳。


我很有爱心,游泳特别的厉害。


其实,其实我很爱很爱这个世界。


我觉得我好起来了。


当我打电话告诉妈妈时,发现她的语气不似以往的那样“尖酸刻薄”,甚至能听出她的温柔。


回到家时,桌子摆满了一桌子菜,都是我喜欢吃的。回想以往与妈妈争吵激烈得仇人一般的画面,听着她在耳边唠叨的话语,以往暴躁、焦虑的情绪竟然在这一天消失不见。


虽然我不知道这样的状况能维持多久,但至少在那一刻我感受到了久违的平静,贪恋着与妈妈来之不易的温情。


在别人眼中,甚至是父母的眼中,我们得病是因为我们不够坚强,总是想太多,意志力薄弱。但真正得过双相情感障碍的人才知道,我们有多么的坚强。


我们过着两种随时可能切换的人生,还得面对生活的各种纷扰。


正常人不会知道有多少的双相情感障碍患者,预感到自己的抑郁要发作,就会悄悄的找个无人的角落,哭得昏天黑地。


没人在身旁安慰,自己擦掉最后一滴泪后,仍挤出微笑,去面对生活。



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